Sentirei saudades

O fim do ano chega e com isso meu coração dói ainda mais do que normalmente. Meu ultimo ano. Meu fim. Ano que vem mais nada. Tudo que conheço será mudado. Pessoas que de certa forma eu gosto bastante, já não farão mais parte da minha vida. Foi-se o ano. Sentirei saudades desse passado recente, mas desejo muito meu futuro. E ele está mais perto do que nunca agora. Falta pouco pra isso tudo acabar, poucos meses. Poucos anos.
Daqui a pouco isso não passará de uma simples e gostosa lembrança... Agora penso em tudo que está por vir, será que estou fazendo certo? Será que vai acabar bem? Quería poder ler o futuro, quem sabe isso não me ajudasse a não errar tanto, a saber esperar o que pode acontecer. Quem sabe não me ajudasse a aguentar essa fase de mudança.
Eu não sei mais o que pensar, palavras surgem em minha mente, um fogo arde em meu coração queimando o que me restou. O vento vai vir e levar isso pra longe, a chuva vai vir e vai fazer com que isso se dissolva, o fogo vai vir e vai queimar as migalhas do que restar, mas a terra vai vir e vai abrigar o fino pó que sobrar dessas lembranças, desses sentimentos. A terra vai guardar tudo o que sobrar, para quem sabe um dia eu plantar, regar, cuidar, amar e ver renascer esse mesmo tempo que eu tanto gostei e que agora estou deixando partir.
O que mais eu posso dizer? Nada. Só posso me despedir.



Tchau.

Carta para o Futuro

Caro Senhor Futuro,

Sempre quis cresçer antes do tempo, o senhor sabe bem disso, mas será que eu fiz certo ao desejar MESMO isso? Passar minha vida inteira a espera disso? Será que eu quero mesmo cresçer? Ser adulta? Ou será que eu simplesmente desejo ter liberdade, sem nem pensar na responsabilidade? Não sei. Estou sem rumo.

Queria que me ajudassem nessa decisão, que talvez seja uma das mais importantes que irei tomar, mas não há ninguém. Só eu posso tomar essa decisão... Mas será que irei fazê-la certo? O passado não pode ser mudado, o futuro depende do presente e o presente depende de mim. Eu, somente eu, dependo de minhas escolhas. Queria que nada disso fosse assim...

Senhor Futuro, qual é a sua resposta pra mim? Você não irá me dizer, certo? Sabe, acho que atrás de uma dessas portas há o senhor, só esperando que eu a abra e lhe dê a mão. Estarei eu certa?

Até logo Futuro,

ass. Eu Mesma

Sem motivo

Meu coração esta apertado, por que? Será que perderei mais alguém hoje? Não sei... Tudo aconteceu tão rápido da última vez que ainda nem me recuperei totalmente de minha perda. “Uma morte a cada ano, durante 7 anos. Essa será sua punição.”
O que foi que fiz de errado desta vez? Por que esse castigo? Nunca o entendi... 5 já foram, agora só falta 2 mortes. Quem serão? Não sei, mas queria poder impedí-las. Só que isso não é possível, não depende de mim. Qual será que foi meu pecado desta vez? Nascer?!
A última vitima foi meu pai, meu melhor amigo. Eles podiam ter levado qualquer um, mas resolveram levar justamente meu segundo maior bem, meu maior companheiro de aventuras. O pior não foi a sua morte e sim eu ter estado na hora, vendo-o morrer e não poder fazer nada para impedir. Assim que começa o processo não há como pará-lo, já tentei, mas nenhuma deu certo até agora.
Meu maior bem é meu coração, quando será que o levarão?? “Por favor, não me deixem aqui sozinha. Por favor...” Nunca me ouviram. Não me querem mais. Como farei para resistir a esses dois últimos anos, a essas duas últimas mortes? Como terei calma, se isso é um tormento para mim? "Me ajudem, por favor? Parem com isso, eu lhes peço, parem." Mas não há ninguém. Não há nada, que possa me dar uma única resposta.
Como vou acabar com isso? Será hoje? Como tentarei impedir? São tantas perguntas, mas nenhuma possui resposta, não agora... Melhor não fazer nada, quem sabe passa? Mas e as mortes?! Estou tão confusa que não sei mais o que pensar, pena que não exista quem possa me ajudar... Não há.

*ilógico

Dia de verão.
Dia de inverno.
Dia de paixão.
Dia do mistério.

O ano passou
e não mais voltou
Acabou.
Mudou.

Tudo e nada.
Deixou de existir...
Se foi,
logo pra sempre partiu.

Por quê?
Pra que?
Por onde?
Pra onde?

Não sei.
Não quero saber.
Não há como achar,
ficou no mar...

Sumiu.
Perdeu-se.

A volta da escuridao

Senti que alguém me observava. Olhei à minha volta, mas nada vi. Quem me perseguia, mesmo que somente com os olhos, ali não se encontrava mais.
Eu caminhava vagarosamente pela praça vazia, admirando suas formas, que mesmo à noite eram muito belas. Uma brisa fria passou por mim, jogando meus cabelos para trás, trazendo ao meu ouvido palavras ditas por um ser que eu tanto odiava. "Pequena Katie...Voltei." Essa frase fez meus pelos se arrepiarem e meu coração congelar.
De repente a escuridão não parecia mais amigável, um medo nasceu na minha alma. Precisava correr, antes que ele me encontrasse. Apressei meus passos e, sem me dar conta, comecei a correr pelas ruas, até que essas me levassem a minha casa em segurança. Dois quarterões depois cheguei a minha residência.
Abri o portão e subi correndo a escada até chegar a entrada. Ela era toda de madeira, cheia de detalhes nos quais muitos eram de lindas flores, que o artista resolveu entalhar para, talvez, dar um toque de delicadeza. Parei por um momento para olhar para cima tentando ver, através do vidro transparente do teto, a lua. Um arrepio subiu por meu corpo, uma nuvem a envolvia. Coloquei a chave na fechadura e tentei destravá-la o mais rápido possível.
Entrei rapidamente para dentro do aposento. Encostei-me na parede respirando fundo. Tentei afastar o medo de mim. Suspirei. Agora estava à salvo, ele não entraria ali, mas por precaução virei-me para trancar a porta. Segundos depois sua voz me atingiu. "Sentiu saudades, Katie querida?" Meu sangue gelou, petrificando-me naquela posição. Percebi que ele havia levantado do meu sofá, que ficava na parte menos iluminada da sala, e que caminhava até mim.
"O que vou fazer?" - pensei. Não havia tempo para fugir, ele era mais rápido que eu e me alcançaria sem dificuldades se eu resolvesse correr dali. Minha única alternativa seria "esperar pra ver", pena que esse "esperar" podia ser bem sombrio...

Momento Permanente

Tudo a minha volta pode me trazer inspirações para escrever algo, mas, infelizmente, nem meu coração, nem minha alma, estão inspirados agora.
Minhas palavras saem com certa dificuldade, um vento inexistente me faz tremer, e uma sensação estranha envolve meu coração causando-me medo. "Algo não esta certo... nada certo..." Nunca esta quando me sinto assim. Algo sempre da errado, mas não sei o que ira acontecer de mal, com quem, ou ate mesmo como poderei tentar impedir... Eu não sei de nada.
Isso me incomoda. Mas não posso mudar o que sinto. Não posso, mesmo que eu queira. Deve haver uma maneira de controlar isso. Impedir não, mas sim controlar.
Ahhh! Sinto-me como uma louca! ... Quem dera isso pudesse acabar com um simples ponto final.

Poemas breves

(Primeiro poema...)

Não quero mais te ver.

Você só me faz sofrer.

Por que tem que doer?

Queria poder morrer...

Como posso não lhe ter

E ainda assim sobreviver?


Mais um mistério da vida,

Um complicado beco sem saída.


(Segundo "poema"...)

Quando estou longe de você minha vida adquiri falhas.

Quando penso em você meu coração desmancha em lágrimas.

Quando sonho com você dos meus olhos brotam águas.

Quando estou com você minha alma cria asas.

...

Quando me perco em você de mim não sobra nada.

Corpo e Ser.

O ser humano é como uma folha de papel, seu humor (e sua vida) ás vezes pode estar estar “láem cima” e do nada mudar completamente. O coração humano é frágil, como uma folha de papel, já quedependendo da força da chuva ou do sol, ele pode se desmanchar ou queimar. O coração humanosempre sofrerá abalos. A alma humana esta sempre procurando o equilíbrio de tudo, mas isso diminuicom o passar do tempo, assim como o papel diminui seu “pêndulo” durante sua tragetória do ar ao chão.
O ser humano é como um folha de papel, possui várias utilidades, várias formas durante suaexistência, mas no fim vira lixo. Vira um nada.
(Pdr*- 01.08.10)

Roda do tempo

O sol se esconde em um infinito de nuvens.
Os campos a vista ocupam parte da beleza da cidade.
O ônibus passa rapidamente em volta daquele lugar encantador.
Onde será que vou parar?
Meus olhos procuram respostas nas páginas do livro em minhas mãos.
Meu coração bate rapidamente na espera delas.
Meu corpo já sabe que nada se encontra ali. Nenhuma informação que responda minhas perguntas.
Meu pescoço se vira procurando uma esperança através da janela, um sol.
Mas ele se foi por entre as nuvens, agora nasce a lua, à espera de desejos.
A cidade que eu tanto observava estava já longe de mim.
Onde estou? Sinto-me perdida…Mais uma vez.
Será sempre assim? Espero que não...
Deus, será que vai chover? Parece que sim.
O céu está tão escuro, assim como meu coração ao partir...
Acendo uma das luzes de leitura do ônibus. Tento ler, mas meus olhos se fecham sozinhos.
O cansaço me atinge em cheio, encosto a cabeça e tento descancar um pouco.
Quem sabe onde estarei ao abrir do olhos?

“...Longe, bem longe daqui...”

Uma amiga.

Tenho que correr. Dormir demais tem seus problemas, como chegar atrasada em encontros que marcamos a mais de um mês com uma amiga. Ainda bem que moro perto do café que marcamos de nos encontrar, se não nunca ia chegar a tempo de poder conversar direito com minha amiga... Esse é o mal dela ser tão boa no que faz, quase não tem tempo pra nada além do seu trabalho.
Quando cheguei na entrada do estabelecimento, reconheci sua cabeca, de onde saiam mil caixinhos perfeitos. Ela era linda, mas não reconhecia. Uma pena. Que saudade eu tinha dela, fazia tempos que não nos viamos... Agora estavamos ali, uma de frente pra outra, mas como agir? Correr pro abraço? Dar gritinhos? Não. Não faziamos isso, nem quando eramos adolescentes. Tinhamos nos tornado “mulheres maduras”, tendo trabalho fixo, casa própria, vida própria. Que saudades daquele tempo em que nada era tão corrido como hoje, saudades de quando tinhamos tempo para rir de bobagens idiotas. Foi um tempo bom aquele, mas acabou. Infelizmente e felizmente. Perdemos o tempo que tinhamos, mas ganhamos mais liberdade...
Ela se levantou e veio me dar um abraço. Continuava baixinha, como sempre fora, mas agora parecia mais confiante em si mesma. Que orgulho ela me dava, tinha tornado seus sonhos realidades, sonhos que a tornaram uma pessoa muito bem sucedida. Não tinha inveja dela, nossos objetivos sempre foram contrários, ambos nos tornamos o que precisamos na vida. Diferentes em tudo, menos no carinho que uma tinha pela outra. Sorri pra ela... Nossas vidas podiam dos distanciar o quanto desajassem, mas sempre nos reconheceremos, sempre iremos rir de nós mesmas. Era bom vê-la novamente.

Os dois

Ela prendeu o fôlego. Tinha medo de respirar e sentir seu cheiro irressistivel. Queria poder correr para longe dele, mas seu corpo não se mexia, não atendia ao seu comando. Tentou se acalmar, relaxar o corpo para poder enfrentar o que estava por vir.
Ele se aproximou, sempre a olhando diretamente nos olhos. Tocou-lhe o rosto delicadamente. Suavemente. Ela se encolheu e ele percebeu, então exitou por um momento em continuar tocando-a. Deixou suas mãos caírem do rosto envergonhado da garota, virou-se e caminhou para longe, sumindo rapidamente pelas ruas.
Ela deixou uma lágrima escorrer pelo rosto. Suas pernas fraquejaram e ela caiu na calçada. Queria-o, mas tinha medo. Queria se calor, requisitava seu corpo, sua alma. Precisava, acima de tudo, do seu amor. Desejava poder fazê-lo ficar. Seu corpo tremia e ela não tinha força suficiente para se levantar, então permaneceu ali.
Ele se afastou o mais rápido que podia daquele lugar, tinha medo que ela o seguisse. Queria poder esquecê-la, ou, ao menor, entendê-la. Ah, se ela o aceitasse. Ele seria tão feliz ao seu lado, mas sabia que não podia. Amava-a muito, só que esse amor não era bom pra ela, para sua vida. Ele tinha que partir e desta vez para sempre. Ela teria que esquecê-lo, por mais impossível que isso fosse.

Um ser

O tempo passou,

tudo voltou.

Por quê não lhe esqueço?

Parece-me que lhe conheço.

Foi-se e voltou.

Na memória desse amor

perdi-me da vida.

Fiquei sem saída.

Tentei me ajudar,

mas não aconteceu.

Pode você me amar?

Não, isso morreu.

Céus!

Dai-me vida!

Céus!

Cure essa ferida!

Acabou.

Perdi as palavras.

Mudou.

Foi-se as asas.

Postagem? Como?

Ai ai, eu estava aqui pensando o que se posta num post (bizarro isso), sinceramente eu não sei. Não me habituei ainda a ideia de ter um blog, em poder falar o que quero, o que penso, na hora que desejo.

Isso realmente é muito estranho pra mim. Ás vezes é até difícil, tenho tanta coisa a dizer, mas poucas palavras pra poder usar e pouco tempo pra gastar... É minha vida não é fácil, mas acho que agora não é esse o momento pra eu ficar falando e falando da minha vida, só uma coisa afirmo, ela é minha, então não a julge. Nunca.

Bom, voltando ao assunto, eu nunca fui muito de escrever. Vivo dizendo a minha amiga, Isabela, como eu odeio escrever algo quando se pode falar "cara a cara". Acho horrível isso. Depois do telefone, que também não sou muito fã, a internet é umas criações que acho que só serve pra ouvir musica, falar com pessoas distantes, e que deveria ser utilizada quando não houvesse mais nenhum modo de a pessoa se encontrar frente a frente com outra. Sou simples nesse assunto, não acredito na internet, em suas palavras digitadas, em suas fotos, não acredito e ponto, é assim que funciona. Nunca dá pra ser totalmente verdadeiro quando se está "atrás" de um computador, com um perfil que você escolheu ter, a internet nos engana, isso é fato.

Gosto mais quando algo é pessoalmente, diretamente, dá a impressão (a mim pelo menos), que o momento esta sendo mais verdadeiro, acho muito difícil alguém mentir pra mim quando estou na sua frente, olhando-a nos olhos. Mas isso é só uma opinião, a opinião de um ser existente.

Acho que chega de ficar enchendo linhas de palavras sem sentido, sendo que nem a própria autora do texto entende-as completamente. Beijos beijos. Tchau!

xP

(Pdr*-10/08/10)

Adolescência

Me perdi no meio de mim mesma. Meus sentimentos já não estão mais definidos, minha mente esta desorganizada, meu coração já não bate mais regularmente, minha alma esta desconectada de meu corpo e de minha consciência... Perdi o controle de minha vida. Perdi parte de meus conceitos, parte de minhas crenças.
Perdi a "consciência" de criança para ganhar a de adulta. Agora não dá mais pra voltar atrás. Não dá mais...

(Pdr*- 12\07\10)

Um começo ...

O silêncio de uma noite sem Lua e estrelas dominava a minha mente. Estava tão sozinha. Mas havia pessoas por perto. Sem alma alguma. Eram somente corpos. A casa parecia bela, mas na verdade era uma prisão. Vazia e sem natureza. Só havia uma pessoa viva. Eu.

Prudentemente eu andava pela casa, sempre com a sensação de nunca ter estado lá. Contudo eu já vivia lá há bastante tempo. Chão de madeira, janelas enormes, teto alto compunham o cenário de um pesadelo de vida. Também havia gritos.

Horror! Como era ruim e esquisito viver ali. No meio do nada. Furiosamente alguém me perseguia, tentava me matar. Como era a vida lá fora? Livre? A aventura talvez lá fora morasse. Sentia-me triste. Acabrunhada da vida, eu chorava. Queria MESMO morrer; talvez eu não agüentasse a eternidade (para encontrá-lo).

(Pdr* e The Fairy Of The Happyness (http://thefairyofhapiness.blogspot.com/) - 2009)

Emoções e Pensamentos

Lua, você brilha por mim? Pelo meu amor? Sei que meu rosto está encharcado pelas tantas lágrimas que derramei, liberando um pouco da dor presente em minha alma... Ando me sentindo tão só; já lhe contei sobre isso, Lua, não é? Meu coração parece que foi arrancado, não tenho mais todos aqueles sentimentos que um dia já possui, e parece-me que no lugar desse meu coração há agora um grande ponto de interrogação. Choro calada no meu quarto, como (quase) sempre fiz, olhando-lhe, esperando alguma resposta ou convite para que eu possa ir pra junto de você. Lua, por que não me chama? Não gosta de mim? Queria poder parar de sentir dor, aborrece-me muito esse sentimento, ainda mais por sentí-lo há tempos, não conseguindo me livrar dele até hoje! Parece-me que só você me ouve, Lua. Só você. Não me lembro de ninguém que amo ou que tenha amado, que alguma vez parou para me escutar. É triste saber disso. Ter que passar a vida escutando para nunca ser escutada. Magoa-me muito, só que pior do que está não dá pra ficar, dá?

... Um dia irei ao seu encontro, Lua, mas enquanto esse dia não chega eu fico aqui para sofrer, pagando por um mal que nunca causei. "Disso os loucos sabem", diz a musica que está tocando "de fundo" em meu quarto. É, os loucos sabem bem disso, por isso são loucos. Eles fogem dessa realidade devastadora, com medo de que seus sentimentos sejam mudados, roubados, e que assim sintam mais dor do que o normal. Fogem desse pagamento que possui juros altíssimos, um pagamento por ser racional. Já não aguento mais chorar, vou dormir, quem sabe assim eu não consigo esquecer (um pouco) essa dor... Talvez eu sonhe, talvez com um sentimento bom, que não me cause dor nenhuma.

Tchau Lua, amanhã (quem sabe) não voltamos a conversar ou monologar? Até Lua! Até...

(Pdr* - 15.04.10)

O tempo passou e eu mudei...

"Mudei porque amadureci,
mudei porque passei
por tantas experiências,
que consegui aprender
com meus proprios erros.

Mudei porque me decepcionei
com amigos e pessoas.
Mudei porque me decepcionei
com amores.
Mudei porque conheci pessoas
tão especiais, que fui capaz
de me inspirar nelas
para me tornar uma
pessoa diferente,
talvez uma pessoa melhor.

O tempo passou
eu mudei, e nem tudo,
e nem todos me
acompanharam,
mas valeu a pena..."

(Desconheço o autor)

(http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=68632409)

Sei lá o pq.

Minha vida "anda" estranha, quase sempre me sinto deslocada, triste, sem ter alguém pra conversar... Talvez eu não ache esse alguém nunca, fazer o q?! Minha vida é sempre um "mistério", quando decido algo acabo por achar outra coisa q me faça mudar de opinião... É ela é realmente estranha e misteriosa.

Tenho meus pensamentos, muitos me deixam confusa, admito, mas a maioria eu entendo. Amo poder tê-los, faz com q eu me desligue do mundo, do MEU mundo, de tudo a minha volta. Até dá vontade de rir quando leio isso, mas é verdade, só com meus pensamentos e sonhos é q eu me desligo desse mundo atual, onde a destruição e a injustiça estão mais presentes do q nunca, eu gosto disso, de poder me desligar "dos mundos"... Minha vida nunca foi fácil, ela já teve seus bons momentos, mas parece q eles andam se escondendo de mim, já passei por muitas coisas, e na minha condição atual eu ando por me sentir muito só, sem ninguém, posso estar rodeada de pessoas e mesmo assim me sentir só, não sei o motivo...

Queria q alguém pudesse me ouvir, pode não parecer mas sei de muitas coisas, meus "conselhos" podem não ser os melhores, mas parece q sempre (ou quase sempre) eu os acerto... Eu já disse isso uma vez e irei repetir: " A vida é estranha, então por que será q eu ainda vivo dela?"

Cada um pode tentar descobrir o pq, mas acho muito difícil de se chegar a um resultado, essa pergunta não tem resposta, aliais ela nunca deveria ter sido feita...

Lua adversa

(Cecília Meireles)

Tenho fases, como a lua
Fases de andar escondida,
fases de vir para a rua...
Perdição da minha vida!
Perdição da vida minha!
Tenho fases de ser tua,
tenho outras de ser sozinha.

Fases que vão e vêm,
no secreto calendário
que um astrólogo arbitrário
inventou para meu uso.

E roda a melancolia
seu interminável fuso!
Não me encontro com ninguém
(tenho fases como a lua...)
No dia de alguém ser meu
não é dia de eu ser sua...
E, quando chega esse dia,
o outro desapareceu...

Secret

Segredos. Todos nós temos alguns, ou já tivemos. Isso é igual pra todos, o que muda é a vontade e o motivo de alguém querer ouvir o segredo de uma determinada pessoa. Eu, por exemplo só ouço segredos que me interessam e que a pessoa queira me contar, não vou importuna-la para saber do segredo. Pouco ligo para segredos dos outros. Minha vida já é secreta de mais pra eu saber a dos outros. Conheço muitas pessoas q adoram ou adorariam saber dos segredos dos outros, o pior pra essas pessoas é quem as estimulas a ter esse desejo por saber e adquirir algum segredo. Já me magoei muito por causa de segredos guardados e não ditos, segredos ouvidos secretamente, segredos q vazaram, segredos q me perturbam ate hoje. Um dos defeitos do ser humano é criar segredos q não vai saber guardar para si mesmo, e depois se culpa por ele ter existido. Ando me cansando muito por causa DESSES segredos, eu me mataria se eu conseguisse para não ter de conviver com segredos tão horríveis, segredos q me magoam... Pena q a vida não é feita só de desejos e vontades, ai segredos não serviriam pra nada na vida, eles nem existiriam...

Pensamento momentaneo

Estar só nem sempre nos faz feliz, mas as vezes é nossa única salvação... Queria poder ter idade suficiente para poder sair andando por esse mundo errante, sem nem pensar nas consequencias de meus feitos... Mas a vida ainda não me deixa fazer isso, ainda não... Queria aproveitar tudo dessa vida, já q dizem q ela é curta, mesmo q eu não concorde... Queria poder me apaixonar, sofrer por causa disso e não sofrer, como estou e sempre sofri, por causa dos sentimentos e de atitudes de outras pessoas. A vida não é tão bela como muitos imaginam, ela bem q anda destruindo vários corpos por sua existência... É doloroso pra mim saber q isso talvez não chegue a acontecer comigo, que sempre desejei não ter vindo ao mundo... As vezes penso em me matar, mas sei que nunca conseguiria fazer isso, posso odiar ter nascido mas nunca vou conseguir acabar com ela com " as minhas próprias mãos"...
Gosto de algumas "mordomias" da vida, sou apaixonada por leitura, mas nem tanto por conversação. Sou muito tímida em certas coisas, mesmo que haja gente que não ache isso, mas sou. Tenho meus defeitos, muito bem disso eu sei, mas também tenho minhas qualidades... Demorei muito pra isso perceber, mas agora estão começando a me dar conta do que sou capaz de fazer para o mundo e pra mim mesma...
Eu queria desabafar um pouco, dizer o que penso, já que muitas pessoas não querem ouvir-me falar, mas a sempre um jeito de fazer um desabafo sem que ninguém se importe...
Pdr ( 18.03.10)

Nada mudou, nada mudou...

Fazia meses em que eu não pensava neles, em quem eram, onde estavam e o que causaram. Mas fui obrigada a me lembrar. Eles voltaram, com mais força e com mais disposição do que nunca. O estrago, desta vez, será pior.
Lágrimas e dores vão aparecer, permanecer e começar a desaparecer lentamente. Eles sumirão e reaparecerão quantas vezes forem necessárias. Nunca desistirão. Não importa as consequências de seus atos, eles não desistirão.
Corações machucados, com as feridas cicatrizando voltam a arder abertamente. Esperança, nervosismo, angústia e ansiosidade, tudo renascerá. Pessoas, que ainda não tinham aparecido, começarão a se arrepender de os terem conhecido quando a dor e o mal aparecerem a elas também.
Talvez eles não sintam o mesmo que eu ou que nós, mas duvido que seja muito diferente. Suas aparências são encantadoras, mas são reais até certo ponto apenas, o resto é falsidade e mentira. Muitas pessoas se contentam só com o perfil que eles deixam à vista. Pura idiotice.
Sei de todo o mal que virá, mas nada farei para impedir. Talvez a dor ajude todos a crescerem, a aprenderem e a desistirem quando o objetivo for impossível. A única coisa a fazer é esperar, para consolar e ajudar a concertar os corações quebrados e amaldiçoados, as feridas reabertas, que serão as únicas coisas que sobrarão desse não tão pequeno confronto.
(Pdr* 04.03.10)